“Non è il Club Med” – Tutto quello che mi hanno detto (e fatto) pt.3

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La terza parte della rubrica più folle e umana della Cooperazione Internazionale. Viaggiare significa conoscere. Ma non sempre si sa con chi si finisce..
Nicaragua
(in Nicaragua c’è una popolarissima catena di ristoranti che si chiama Italianissimo. Il menù è diviso in pastini, panini, carnini, pescini, dolcini e vini. Fin dalla dogana tutti mi ridono in faccia quando dico il mio cognome [Ciancaglini n.d.r.])

Lavoro
L: ma non si è capito.. chi deve fare cosa?

M: sempre così
L: e quindi che facciamo?
M: niente, come sempre

L: ha mandato una mail chiedendo il parere di tutti, tutti insieme

M: eh sì
L: ma e’ un casino

M: come al solito

Capa: e come ti dicevo, noi siamo qui per fare il bene della gente…(suona il telefono)…un secondo…(risponde)…NO…NO…AVEVO DETTO TRE CHILI ARAGOSTA E TRE CHILI GAMBERI, SVEGLIAAAA!!

Capa: com’ è andato l’incontro con il ministro?

L: male, ci ha pure velatamente minacciati
C: ma sì, ma lo fa sempre

H: le Nazioni Unite…una mierda bien fatta!

Capa: e quando scrivi una mail metti sempre compañero nell’intestazione

L: sennò?

C: sennò…estimado compañero

Durante un incendio grande come un fornello al tetto del garage
Capa: fuegoooo!!!

S: chiamate Luis a spegnere il fuoco!!! (l’addetto alla sicurezza)
. Dietro di lei Luis, che porta la sua macchina in salvo. Tornerà dopo mezz’ora con aria colpevole.

Scena epica dalle telecamere di sicurezza: alla prima scossa di terremoto tutti escono dall’ufficio e si ritrovano nell’androne del palazzo. Dalle telecamere di sicurezza si vede la guardia che tiene la porta aperta in attesa della capa, ultima a uscire. La guardia ha in mano una tazza di caffè. Arriva la capa e inizia a strattonare la guardia, che continua a tenere la porta aperta. Il caffè vola ovunque. Arriva dalle scale, in ritardo rispetto al video: 
Capa: apri sta cazzo di porta!
 G: è aperta, esca!
 Capa: (in nevrosi totale) apri sta cazzo di porta, hijo de putaaa! (caffè ovunque)
 Non si parla d’altro per due mesi.

M: Ronaldinho è stato l’ultimo romantico del calcio!
Capa: ne terremo conto per il rinnovo del contratto

Italia
M: voi italiani… siete tutti ricchi!
L: forse

M: e allora paga, forse

S: Non assomigli per niente a Pavarotti però
Tassista 1: Italia…Pavarotto!
Tassista 2: Sei italiano…in Italia si parla…il francese?

L: no, in Italia l’italiano

Tassista 2: e in francia?

L: anche

L: io sono italiano, lui del Salvador. Andiamo da un colombiano

Tassita 3: non voglio sapere niente

Costume & Società 1
N: El chupacabra existe! Lo ha visto mio zio
N: me duele la cara…de ser tan guapo!

L: che significa fajin?
Paulito: significa cinghia

L: quindi qui il giornale dice che l’80% dei nicaraguensi approva l’uso della cinghia come metodo educativo

P: esatto!
L: ma siete dei pazzi scatenati
P: ma no! Guarda che funciona
L: ma come funziona…prendi a bastonate tuo figlio?
P: li vedi per la strada questi qui che il padre gli dice di non fare casino. Ma loro continuano. E allora botte!
L: e loro smettono

P: così dicono

L: hai letto di questa roba dell’80% che cinghia i figli?

Nico: e fanno bene

L: a te ti cinghiavano?
N: ma sei fuori, ero io a cinghiarli

L: e quindi sei proprio sicuro, te sei per le cinghiate

P: è chiaro
L: forse hai ragione. Io però ti dico solo che nei Paesi dove cinghiano i figli ci sono anche più morti ammazzati

P: è questa la cosa strana

P: e comunque sono anni che i maestri non usano più i bastoni!

M: sono l’unica qui in ufficio che ha deciso prima di averlo, il bambino (orgoglio)
L: e complimenti
Helenio: e poi è nato il bambino, non lo avevamo pianificato

L: e ora?

H: e ora via, rapido!

 

Lorenzo Ciancaglini

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